Je hais le samedi soir .

       Je suis seule .Tellement seule .Le son de ma voix me surprends .Je suis plus habituée à entendre celle que j'utilise dans ma tête, pour penser .Le samedi soir c'est le pire moment de la semaine .Les rares personnes avec qui je suis encore en contact ici sont en soirée chez untel ou untel .Moi je suis vouée à l'éternelle soirée télé .Je tourne en rond .J'atterris souvent devant mon ordinateur puisque lui au moins continuer à me relier au reste du monde .Avant j'aurai pu passer des heures entières devant mon écran .Aujourd'hui ça s'emmerde .J'ai envie de sortir, de me faire belle pour une raison, de devenir quelqu'un au moins pour quelques heures .De me glisser dans la peau de quelqu'un d'autre que ce continuel moi qui ne me surprends plus .Je m'empate .Je m'isole .Les gens seuls n'attirent rien d'autre que la solitude .Tu as fais quoi ce week-end? « Rien de spécial ». Je n'ai rien à raconter .Pour y remédier je lis des livres, je regarde des films .Je m'instruis pour avoir l'air moins conne et je pense que j'arrive à berner la plupart des gens .Paradoxalement, je me le sens devenir de plus en plus .Conne je veux dire .Ca fait toujours mieux de dire j'ai lu du Amélie Nothomb plutôt que j'ai fais le quizz « Pourrais tu te marier avec un tiroir? » sur facebook . Ca me rassure de faire ces tests à la con .De lire que je me marierais à 23 ans et que j'appellerais ma fille Lou .Au moins je peux avoir l'illusion que ma vie future vaudra mieux que celle du moment .Je côtoie plus les filles de Desperate Housewives que les amis qui me restent .

      Je me sens tellement seule .Ca me forme un poids au dessus de la poitrine qui devient de plus en plus pesant .J'ai envie de hurler que je crève de ma solitude mais pour l'instant je n'en fais rien que me raccrocher à des gens avec qui je n'ai jamais échangé dans ma vie que trois mots mais qui sont dans mon répertoire .J'envoie quelques sms .J'en reçois en échange .Ca m'aide à oublier quelques instants .J'ai l'impression d'être coincée entre deux mondes .L'ambiance de la maison familiale devient elle aussi pensante .Si au moins je n'étais pas dans leur champ de vision en permanence ils ne pourraient se rendre compte du vide de ma vie .J'attends le moment où l'on me proposera de sortir comme le messie .Je ne suis même plus sûre de savoir encore me faire belle .

Comments

[Lily]

Waou, je me retrouve tellement dans ce texte. Je suis aussi de celle qui ont l'impression de n'avoir d'importance pour personne, d'être toujours face à elle-même sans savoir quoi faire pour y remédier. Je déteste les weekends, quand tu te rends compte que t'es vraiment seule, en te posant des millions de question. "Qu'est-ce que je fou encore là?", "A quoi sers-je ?"...
On aimerait tous être l'exception de quelqu'un, avoir une main à laquelle s'accrocher...
C'est dur quand tu vois certaines personne, qui te demandent si ça va, et que naturellement tu leurs répond que ça va très bien. Mais qui ne savent pas voir que quelque chose de ne va pas, que tu ment et que tu ne vas pas bien du tout.

[arigondas]

As-tu pensé à rencontrer des gens qui dialoguent avec toi ci?